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奋斗励志故事

时间:2019-03-17来源:川菜菜谱 -[收藏本文]

  我们都应该多看一些奋斗励志,从这些励志自己奋斗的故事中感悟,那么奋斗都有哪些呢?一起来看看吧。

  接到勇哥的电子,说他要结婚了。照片上,一张英气俊朗的脸,写满了幸福和满足;旁边的姑娘倚着他,笑得有些娇羞,却是大方得体。电子请柬下方有一行字:我们不是对方的梦中情人,却是彼此想要执手偕老走完一生的人。

  我在上给他回:你还挺能拽词儿。

  他回:你知道的。

  我当然记得,5年前,勇哥自认为找到了他的“梦中情人”,房子买了,双方家长见了,婚宴也订了,可女方突然觉得心里没底了。当时,勇哥第二次失败,每天就在家里帮爸妈打理干鲜杂货铺。

  勇哥说,你现在后悔还来得及。

  姑娘思忖了一周,说,要不,先算了吧。

  姑娘从新房里搬出去那晚,我去陪勇哥吃饭,他喝了很多酒。然后,就一直在问,为什么别人能跟喜欢的人在一起?为什么别人能考上研究生?我也够拼了,为什么人生赢家就不能是我?

  这些疑问,好多人都有过吧。从小,我们就活在“别人家的孩子”的阴影里;考大学、找工作,好像也是马马虎虎、差强人意。我不相信这世界上还有另一个我在过着我想要的生活,却真真实实地看到身边有那么多人拥有我拼尽全力也得不到的东西。所以,我也想问,如果总是有人要赢的,为什么偏偏不是我?

  那段时间,勇哥陷在悲观和迷茫中走不出来,常常跑到他们俩曾经牵手散步的河边一趟趟地溜达。勇哥爸爸悄悄地老远跟着,生怕他出事。

  但这样的状态并没有持续太久,很快他又开始把自己的时间排得满满当当,白天进货守摊,一到晚上就把自己关在房间里看书,常要到夜里两三点。有一回,我陪他去外地进货,旅途劳顿加上谈了一天的生意,真有些腰酸背疼。晚上回到酒店,我倒头就睡,半夜醒来,看到他床头的阅读灯还亮着……

  “何苦拉萨癫痫治疗哪里好这么难为自己呢?”当时,我这么问过他。

  他淡淡地答,还没到完全无能为力的时候,不想就这么放弃罢了。

  遗憾的是,第三次,他依然榜上无名。可他对卖干鲜杂货也着实提不起,便说服父母,应聘去了一家公司做起了行政助理,主要工作是处理,还常常跟着老板各地出差。

  有一天在飞机上,老板给他一份即将要签的合同,让他帮忙再校对一遍文字。谁知,他竟发现了一处容易引起歧义的表述。假如对方故意刁难,公司的损失可能数以百万计。而勇哥及时提醒,堵住了漏洞,令老板对他刮目相看。勇哥的人生也就此柳暗花明,晋职加薪接踵而至,一下子竟也成了让其他同事羡慕的“别人家的孩子”。

  有人在背后议论,说勇哥运气真好,假如当天在飞机上的是自己就好了。勇哥很认真地跟我说,那哪是运气好,他们哪里知道我那些知识是怎么学来的?为考法律硕士,我已经准备了三年!

  勇哥常说,那些走得更远的人,并不总是特异于常人,或许只是每天比别人多走了一点点。既然心中有了远方,他就想做那个每天脚踏实地多走一点点的人。

  也常听人说,年轻就是资本,因为年轻,所以有无限的可能。这句话,我只同意一半。我一直觉得,年轻不是资本,年轻又努力才会成为资本。清楚自己想要的,然后一步一步接近目标,既有雄心万丈的抱负、水滴石穿的坚持,也要有不轻易服输的勇气和迎难而上的韧劲。努力,并不轻言放弃。

  想起马云的一句名言:“今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但绝大多数人死在明天晚上。”如果碰到压力就觉得不堪重负,稍微有点儿不确定就把前途描摹得黯淡无光,遇到阻力掉头就撤,那么即使花样年华,岂不也是空付流水?

  正当大家还在对勇哥羡慕嫉妒恨的时候,他已经放下了那些光环,一有空闲又开始苦读。第四次,他终于如愿,考上了那所名校的法律硕士。并且,在那里遇到了他想要执手偕老走完一生的人,就是那个在电子请柬的照片治精神运动性癫痫的医院哪家好上,倚着他,笑得有些娇羞,却是大方得体的姑娘。

  这时,我再问勇哥,你现在觉得自己是人生赢家了吗?他反而比以前更淡定了。他说,生活本就有好有坏,你愿意去感受的那一部分,就是你的人生。我也自卑过,迷惘过,甚至绝望过,觉得自己什么都干不好,干什么什么不成。可那些失败、低谷还有负面的情绪,绝对不是你人生的全部。当我勇敢面对那些困境的时候,我就知道,总会有一条路能带我走出去……

  于是,我明白了,像勇哥这样目标清晰、百折不回的人,是注定会的。他们绝不让自己一直囿于消极的窠臼,能坦然接受命运的捉弄,从不为不想努力找借口,即使遭遇困顿也坚持做好每一件小事,从不放弃任何变好的可能。

  我始终相信,今天的你,身上带着昨日光阴的投射。而明天的你会是什么样子,也完全取决于你今天的态度和作为。

  时光终究不会辜负每一个努力的人。

  既然总是有人要赢的,为何不能是你?

  作者:甘棠

  都市文明的层层高墙下,不变的只有变化本身。快速更迭的日子细如流水,却无从优雅。我们的马不停蹄可能并非完全出于自愿,可是如果不够努力,只怕不进则退的背后是万丈深渊……

  我走在大学校园里,夏有梧桐秋有银杏,学校有名我无名,然而我走在中,我好像文化中的一员。

  我走在CBD,高楼林立而寂然无声,人们西装革履谈吐优雅,我也西装革履谈吐优雅,我身处大中国的大城市的心脏,我是心脏中热血奔流的一滴。

  我并没有钱,然而我拿着过万的工资,我便坦然地按着过万的收入分配消费:

  我走过百货商场,看着艾格拉夏贝尔圣迪奥这些大学时代买不起的牌子轻轻一笑嫌弃档次;然而我走过一楼安静的奢侈品时不动声色捏紧了荷包。

  我站在黄金城市的黄金区域,做着这个黄金时代的黄金职业,我觉得自己和黄杭州癫痫病医院哪好金融为一体,我是黄金的一员。

  我过年回家,从飞机换高铁转长途,窗外的楼一路矮下去,最后坐上自己出身的县城肮脏破旧的公交车,我忍不住高兴地觉得,我走出来了,真好,真有出息。

  看看这里,落后,裙带关系横飞,公共设施脏乱,啊,这是我从前的故乡,如今不啻心中的深渊。

  我走出了深渊,我自我感觉良好,我抽出一张清香的纸巾,我包好刚好嚼到没味道的口香糖,我在没人理会的分类垃圾桶前踌躇片刻,我自信地丢去“不可回收”的那一个。

  我来自都市文明,我来自文明都市。

  我孝顺,懂礼貌,我要让家人一同享受,我也要接他们去吃高级日料,带他们听歌剧,让某年会出生的一个幸福小生命住在学区房,三岁五岁。

  然而联系我和这一切都市文明的唯一,不过一份工作而已。

  当我停滞不前,当我及时行乐,我发现朝九晚五和白领高薪不可兼得,我不是我引以为傲的母校里唯一优秀的学生,新的人才被不断培养出来,新的不断注入,新的行业被不断创造出来,新的知识要不断学习,新的技能要跑着去掌握。

  还没等年终奖到手,新建立的企业将广告撒满,我谋生的公司市场份额步步退缩,苟延残喘。我自诩为擅长的expertise成为明日黄花,行业内已无人再使用。

  我失去了这个联系,我安慰自己,岁月静好现世安稳,山河犹在国泰民安,回家吧,让温馨平淡的隐居生活抚慰这道创伤。

  我发现家乡没有能匹配我专业的工作,我发现那寥寥的几个公司开出的薪水是我从前一个月的房租,我想看的电影没有3D影院可以放映,我喜欢的歌手从不来这里开演唱会,我踩在马路上没走几步裤腿已经沾灰,我晚上肚子饿没有便利店在等着。

  我过着柴米油盐自己有空做饭的日子,饭做好了我也摆到好看,我用着前年款的iphone拍了照片,我不屑用美图秀秀,我用PS加了儿童癫痫的早期症状具体是什么?康熙字典体,我也发朋友圈炫耀。

  年岁到时我被热心的阿姨拉去相亲。我坐在桌前,看着对面靠家里关系拿到职位的年轻人志得意满地高谈阔论,我心中微微一笑,我想指出他的观点逻辑混乱,我想说出他的常识错误,我想和他一辩再辩,我想忍不住地聪敏,我是从前的学霸而今的知识女性。

  他按灭了烟头,喊,服务员!菜怎么还没来?

  我真诚地爱着这故乡,可以写出千百篇来歌颂;我也真诚地、不为人知地嫌弃着它,从空气到土地。

  我卑鄙吗?我俗气吗?

  我脆弱吗?我无能吗?

  我勤奋聪明,我热爱学习,我用知识改变了命运。我知道genetics,我忍不下转基因的谣言碎语;我养成说你好对不起谢谢的习惯,我不愿意去插队占用老弱病残专座;我得益于良好的环境,我在良好的环境中成长为一个我满意的人。

  环境是多么强大啊,同化一切!

  我感激从前读书上进的日子,我怀念从前理性聪明的同事。

  我要继续上进,我坚信我能继续出淤泥而不染。

  多年之后我早晨起来对着镜子梳妆打扮,我出门上班,我看见公交前队伍如龙,我皱起眉头也上前奋力挤去,我到了单位和同事一起淘宝广东来的A货包包,一个男同事把一块钱的红包拆成二十份,我连忙登录微信,我拿到了0.4元,我是手气最好。

  深渊原来并非深渊,哪里有所谓深渊?争名逐利又如何?不过是生活细水如流,我大彻大悟,心满意足。

  一抬头,见上面有个年轻姑娘在凝视着我,一脸书生气,目光怜悯又自得。

  我以为这是我一个人的故事,原来它已有名字——“阶层流动”——而我的故事,不过是万万千千中平庸的一个。

  我不是喜爱努力,我只是必须努力。我只是必须努力,并且每时每刻。