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经典段子笑话大全_经典段子心情语录

时间:2019-03-17来源:川菜菜谱 -[收藏本文]

  一些搞笑可以让我们在上班上课之余轻松一下。下面是学习啦小编给大家整理笑话大全,一起看看这些经典段子吧。

  1、第一次上课

  老师说把mouse移至屏幕中

  结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

  2、"大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:

  “早晨出操:,

  吃饭:,

  站军姿:,

  五公里越野:,

  战术课:,

  挖战壕:,

  会操:,

  站夜岗:

  操课:.”

  教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家!”

  教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”"

  3、我负责单位的房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说:“大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来,一听说忙道:“先帮我杀一下吧!”孟老师说:“我的机子就在这儿,先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道:“大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的!”

  4、用户:我怎么总是上不去网啊!

  客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。

  用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!

  客服:!!!!!

  5、A:你知道HTML是什么吗?

  B:当然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”

  6、上银行提钱一午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

  纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

  落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

  果然,保安对该女子说:“你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”

  该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了)。

  ......

  7、1.孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对!”

  2.我想起来,我曾立志做一个好玩的人。

  3.解释就是掩饰,掩饰就是讲~~

  4.不准再问我:最近过的怎么样?

  5.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

  6.有困难要上,没困难创造困难也要上。

  7.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。

  8.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!

  9.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!!!

  10.我和脂肪做斗争,差点没牺牲

  11.那啥,就给我个经济适用坟好了。

  ......

  8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,内江什么医院看羊羔疯你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有氨

  “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”"

  9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

  他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

  我朋友就想分手了,非要啦这我去

  说壮胆见了面

  就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

  我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

  今天的分手不意外。。。。

  沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

  临上车的时候

  这哥们来了句:

  “你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

  10、"在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。

  他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”

  1、"污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?

  2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?

  3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”,它能翻越冈底斯山吗?

  4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?

  ......"

  2、"言过其实

  一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.

  听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.

  他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""

  谁更节约

  妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?

  丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."

  3、"老师的夸奖

  妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,

  妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?

  儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!

  妈妈:老师怎么说的呢?

  儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""

  蚊子的悲哀

  小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?

  小蚊子:""爸爸死了!""

长春哪家癫痫病医院好

  蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""

  小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  从前,有一个靠海的村子,村民靠为生。。。

  这样过了很多很多年~~~

  突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

  眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

  ......"

  4、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”

  “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。

  “你看见那架吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。

  “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”

  警察疑惑地说:“怎样?”

  “那就是我。”

  5、贝克汉姆到一所学校去访问,并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”,尔后请同学们给他解释。话音刚落,一个小男孩举手站起来说:“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死,那就叫做悲剧。”

  贝克汉姆连忙摇摇头说:“不,不,不,电视播音员都把这种事情称作交通事故。”

  接着一个小女孩站起来说:“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖,那就是一场悲剧。”

  贝克汉姆还是不同意她的看法,说这对国家来说是一大损失。

  这时候,全班鸦雀无声。贝克汉姆急了,他瞪着学生说:“怎么啦,再没有别的解释了吗?”

  ......

  6、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”

  7、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”

  乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,当然丰富得多!”

  8、“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”

  “这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

  9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。

  那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”

  那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”

  10、两对夫妻打了好几个小时的。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。

  和他打对家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”

  1、结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来哪家医院治疗癫痫效果更好给他解围,上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门啊,别躲里边不出声我知道你在家。

  2、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。

  3、公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”

  4、看恐怖片出来,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉,犯了。”我问:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚...”

  5、吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”我继续等车了!

  6、上午看到一哥们走路走神了,撞电线杆子上了,那哥们挺恼火的,一边骂,一边往前走,不时还回头看两眼电线杆子,结果又撞上了下一个电线杆子。

  7、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”

  8、今天下午跟MM溜街,正碰上一群黑人在拍照,来来往往的人很多,一直照不好,我俩很礼貌的停住,看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说:“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧,太可怜了。”

  9、我在大学门口贴膜。一天来了一个美眉,于是多聊了一会,我忽然想开个玩笑说:“你咋不换个好手机阿。”那女孩抬起头看着我说:“我没有干爹。”我瞬间凌乱了...

  10、云层中,飞机正常颠簸,一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔,写下遗书:爸爸妈妈,我如果死了,请千万千万,一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来,因为每次见到他,我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。

  11、去镇上办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我看了下地图,对司机小爱说:“走弯道。”小爱说:“直道。”我说:“弯道!”“直道。”“麻痹的走弯道!”“直道,我直道了!”

  12、屌丝:我能约你晚上一起看电影吗?女神:当然可以了!屌丝:太好了,真没想到你会答应,是不是我的真诚感动了你?女神:呵呵,大哥,能先把刀放下吗?

  13、今天在银行排队,看到一只小萨摩很可爱,于是对着它吹了下了口哨,然后它围着我跑了几圈,我还得意洋洋的又吹了几声,尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了,周围的人都笑疯了,真想踩死它。

  14、被男朋友甩了,躺在床上哭的昏天黑地,妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了,忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉,说:怪不得人家不要你。

  15、多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了,呵呵!”

  16、今天我去相亲,说自己是名地下工作者,随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上,狂笑说:“尼玛,第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”

  17、隔壁二货敲门进来,把两大袋小吃摆在桌子上,我感动的泪流满面!二货说:“这是我今晚的零食,手机坏了不能发朋友圈,拿过来让你看看!”麻痹,只是看看……

  18、几个哥们一起聊天。甲:听说女人是爸爸上辈子的情人,看来我上辈子的情人还是比较漂亮,谁叫我女儿那么可爱呢!乙:你那算不得什么,我有两个女儿,癫痫是有很多症状的疾病,那么在治疗时治疗的费用会不会很多呢?看来我上辈子艳福不浅啊!丙:你们聊,我要走了!甲:他怎么了?乙:他有三个儿子,上辈子可能有三个基友吧!

  19、军训会操要穿白鞋,于是陪朋友去买帆布鞋,老板要78,朋友说能不能便宜点,老板说不,行还没说出来。朋友突然胃疼,立马就捂着肚子蹲下了,额头直冒汗,老板吓傻了,说:“30块你拿走吧,我也不容易!”

  20、刚看完电影《亲爱的》,情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛,我随手回到:“看电影,亲爱的。”他继续问:“什么片儿?”我回到:“亲爱的。”他继续问:“嗯,我问你什么名?”我回到:“亲爱的。”他说:“别闹!电影什么名!”我回:“我说三遍了。你听的很过瘾吗?基佬!”

  21、最讨厌电话推销的了,今天中午休息的时候就打过来一个电话:“先生您好,您贵姓啊!”“孙”“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云”那货沉默了两分钟……

  22、一个妹纸去年陪两位领导去,两位领导给妹纸叫了一个男技师,妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说:姐姐,我不敢再轻了,再轻两位领导要说我在摸你了……

  23、这几天农村掰玉米,lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻的新媳妇……还被她看见我了,当时那叫一个尴尬啊……

  24、今天考出租车上岗证,老师交代像考驾照一样,向考官问好:“报告考官,xx前来应考,请!”我太紧张冲上去就来一句:“报告狗官,xx前来应考,请指示!”那考官脸黑的,哎,不提了,收拾好行李回家去,准备下个月来补考了。

  25、早上在小区门口买了几个肉包子,坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我:叔,能给我咬口吗?我想都没想说:当然可以啦。这娃子听到我同意,小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿,一小会功夫后我对他说:好了好了,再咬就碰到肉啦。

 

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